8/20
みんな生きてる？
1年ぶりに日記を書く。1年間で成長をした気分はしない。相変わらず苦手なものは苦手なまま、立ち向かわなくていいなら立ち向かわない日々を過ごしている。目を瞑れば幸せである。たまんねえ〜来世でも全員ぶっ殺そうぜ
許されたい♪(姫崎莉波)
無職の心の内はこれしかない。常に許されたい。仮に誰かが許してくれたとしても、多分許されてない。
基本的に働きたくないことでも、申請類が非常に億劫でまま機嫌を伸ばしたりしていることでも、部屋が片付かないことでもない。もっと大事なことだと思う。あるいはそれら全てなのかもしれない。俺を認めて欲しいのかもしれない。誰になんだろうは自分だと知っている。
もしかするともう何人か許されたい人に心当たりはいるかもしれないけど、もう自分で許されるしかなくなってしまったからね。一昨年くらいでありとあらゆる連絡先吹き飛ばしたし。みんな元気かなぁ、俺は昔の俺が嫌いだから今の俺と昔の俺を紐付けで欲しくないもんだから、何年も久しぶりに話す人はきっと全員うっすら苦手！
自分の許し方も見つけたかもしれないワ
最近は誰かを許せば、正しいことを行えば自分も許されるのではないか、とうっすら思って生きている。
俺は生きているだけで昔の自分を悪く言う。みんなそうかしら？人生では常に昔の自分が嫌いだなんて近頃どっかで見たけども。誰かを許せば俺は正しくなり、正しい俺は嫌いじゃなくなるのではないか。自分は嫌いですが、さっきはみんなのことを苦手と記しました。嫌いって、ヤダから。
打算も込めた善意で生きていこう。明日にはそれを忘れて、2年後には行為だけが残るはず。
そうしたら俺幸せなのかなぁ
電車の中で書いて眠たくなったから終わり。おうち帰ったんであそぶぞ！
7/23
俺はいつになったら許されるんだ
夜更かしはするもんじゃないって言ったでしょたかし。つまらない考えが消えないんだから。
ありがたい話でそこそこ穏やかに過ごせている。カスみてえな職場からオサラバして生活リズムも終わらせることができる自由も多少あるから。
いやちゃんと寝るべきだったんだけど。
時たま言っているがYouTubeで配信をしている。ゲームをやりながら友人とダベるだけで100人弱の登録してくれる方もいるのだ。世の中雑だな〜と思いつつ、学校なら3クラス分くらいに登録をされているのかと怖くなる。登録者に身内はそこそこいるんだけども。
俺は学校というものがすんげ〜嫌いだったし教師も大抵は嫌いだったけれど今ガキ達と比較的接するバイトなどをしたりしている。世の中は不思議だ。
教師の中では小中高大と勉強をしてそのまま教員になった奴らがそこそこいるが、そういう奴らは一般的な社会経験を経ることなく教師になるので、まあなんか、そういう人間に物言われるの、嫌いじゃん。世の中教員にならない奴の方がはるかに多いのに。これすげ〜偏見で申し訳ないし、当時はそもそもクソガキだったワケなんだけど。でも嫌いだったのよ、俺。
俺が悪くねえのに喧嘩両成敗のようにさせていたのは今でも全くわからねえ。アレなんなんだ。問題を作りたくないのはお前らであって、そらもちろん両方悪いけど物事割合があるだろ。自動車事故のように。
そのうち学校にも学校レコーダーとかついて割合により謝罪する奴が左右されるようになるんだろうか。でもそれも少し残酷だなと思うくらいには穏やかになった。
配信してたらあきらかなガキがコメントに来て、友達とテキト〜にお話をしていた。夏休みの宿題が多くて大変らしいので、ゲーム内のリクエストに応えつつ明日宿題をキチンとしろと言っておいた。こうした善行を積むことで、いつかいいことが起きるかもしれないからね。
現代人は即物的だなと俺含めて思う。長期的な目で物が見にくい。それはインターネットの発達や、少子高齢化、年金含めた税金なんかを社会が煽ったりなんてしたせいなのだろうか。わからん。高卒だから。
100回日記に書いているし1000回ツイートしているがいつも何かに許されたいと思っているのは穏やかになってもずっと。俺が友達と遊んでいる時に暴れるのは暴れることを許して欲しいからなのかも。でも普通に暴れたいよ、多動だから。ガシャガシャ。
多量の悪行、生きているだけで誰かの気持ちを下げるので(その分誰かは上がってるかもしれないが)この程度でどうにかならないかもしれないけれど、蜘蛛の糸のように少しの善行をしたもんで、誰か俺を許してくれませんかと常思う。
3/13
サンバラダッシュ！
〜あの夏を、もう一度〜
東堂葵のハギーワギー
ブギーウギー
今ジオングの話してる？
ビブリボンが
ランララン たのしいな
じゃなくて
ゴンゲグン ギガチンポ
て言ったら
どう思う？
虹を結んでジョンガラドンドンドン
ギガグレード侍Ⅶ
夜に駆けるの歌詞が
沈むようにキンタマ捻り潰すように
だったらどうする？
夜に駆けるの歌詞が
沈むようにプーパッポンカリー食べるように
だったらどうする？
大きな声でピリカピリララ
ガガンボ潰して笑っちゃえ
恋の通貨「コイン」
ネギま!の一期二期の見分け方かいっ！
ハヤテのごとく!の一期二期の見分け方かいっ！
毎朝、市民会館にあるよくわかんねえ裸体像の右乳首をツマミのように回してたら、左乳首が伸縮し始めてさ
限界まで伸ばして左乳首押したら目玉取れて
それをきんたまに押し込んだら口から鍵出て脱出できた
暴れてェな
お、おいルフィ…
勝手に暴れるのはやめろって
うるせェぞウソップ！！！！！！！！！！！！！！！１！！
全部壊すんだ 何もかも
ルフィ…
ニシシシシシ 全部ぶッ壊す
ニシシッシ川
アッヒャッヒャッヒャッ
ブンブンハローYouTube
そ、その声は！
HIKAKINさん！？
そうだよ、ウソップ君
HIKAKINさん！ルフィを止めてください！！
ブンブン、お任せあれ！
ルフィ君！！
ん？なんだ？YouTubeのオッサン
爆(ドーン)！！
こ、これは…！！
スクラッチメンアプーの技！？
アプー君のアレは悪魔の実の能力
僕のこの技は、ボイパの技術で純粋に培ったものさ
分々(ブンブン)
そんな…
次元が「分」かれた！？
12/19
師匠も走るが私は留まっているという話を昨年もした気がする。
夢の話
親友が縁日でYouTuberに後方からパイを投げつけられ、2人して死ぬほど怒って追いかける夢を見た
夢の話は体験がある当人だけが面白い話でしかなく、極端に奇天烈なことを言われても他人は想像すらロクにできないため諸々省き。
夢の終わりでは俺の携帯が太平洋に投げ捨てられて終わった。
携帯がないことに気づき、iPhoneを探す機能で調べたら千葉県の太平洋側からどんぶらこと流されていた。「iPhoneの防水って凄いんだな」と夢想していた。実際どうなんだろ。
iPhoneを捨てよ、町へ出よう。
散歩をする時なんかは再生と停止、スキップくらいしかできかい音楽プレーヤーだけで良いんだけれど、どこへやったか思い出せない。supercellのtoday is a beautiful dayを入れてたのだけ覚えてる。
犬に突撃された話
数日前の冬とは思えないほどの暖かさと気持ちのいい風が吹いていた日、職場のドアを開けてのべーとしていたら散歩している犬と目があい、15秒ほどして突撃してきていっぱいわちゃわちゃされた。かわいい。すき。人間は心の壁を何重にもして武装しているけれど、犬と猫と赤子を見たらそれも全て雪と一緒に溶けるのだ。かわいいね。
ﾃﾞﾓﾍﾟﾁﾉｶﾞﾓｯﾄｶﾜｲｲﾖｰ
11/1
心が寂しくなければ人は文字なんて書かないんだよ
寂しいわけではないけれど。べっ、別に勘違いしないでよねっ！
この寂しさは郷愁に近い。現状を憂いているわけではなく、この日記をはちゃめちゃに書いていた日を恋しくて文字を書くのだ。
飢えてなければたいていの人間はわざわざ文字なんて書かない。私も同じ。吐き出す先がないからインターネットに文字を投げる。誰かが俺を愛してくれ。誰かが俺の言葉で狂ってくれ。人はそうしてTwitterで愚痴を吐く。
失礼、今はX(エックス)でしたなｗ
あれからしばらく経ち、間違いなく心身ともに豊かになったとは思うが感性は丸くなってしまったとも思う。この２つは決して両立しない。どちらかを取れば必ずどちらかは鈍る。そしてどちら側に立っている時ももう片方を羨むのだから俺は贅沢でたまらないなと思う。
前書き終わり 以下雑記
好きという言葉が好きだという話
水は水であり、漏れは漏れであり、電車は電車であり、Fate/Stay NightはFate/Stay Nightだが、好きや愛している、嫌いという言葉は感覚が大部分を占めるので他人との言葉の重みが違う。
そんなところが好き。この好きはどんぐらいでしょうか。
日記のこの先はどんぐらいでしょうか。
月を見なかった話
しばらく前に中秋の名月だったが、月を見なかった。以前は毎日のように空を見て名前を知らない(知ろうとしない、現実が襲うため)星に思いを馳せていたのに、画面の先の2次元おにゃのこに思いを馳せられるほど余裕ができている。
ぬるめたおもろいよね
中秋の名月だからと月を見る人間を以前は引っ叩きなる程嫌いだった。お前は日付で月が綺麗に見えるのか。条件次第でそれより綺麗な月なんて何日も観れるというのに、世界に踊らされるなんて不甲斐なさすぎるだろと。
もちろん今でもその考え方を主軸に置いているが、以前ほど毛嫌いはしなくなってしまった。「カスがーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」と叫ぶくらい。叩いてないから優しいよね。
俺はそんな昔の俺に恋している。一般的には今の方が良いんだろうが、すり減ったときに出会う素敵なものは通常の何倍も美しくなるし、そんな状態で出る俺の言葉は何よりも真実だと思うため。
しかしそれは両立しない。前書きと後書きを同じ話題に持っていく、ということは両立するが、貧しさの本質と豊かさの本質は両立しないのだ。
8/18
暑すぎる。
全く日記を書いていなかった。無職同然の生活から脱却しつつあるので、シンプルに多忙がひとつと、俺の日記が結局自分の内面を書いて終わるからというのがひとつだろう。
時間が有り余ると自分の事だけ考える。大抵そういった余暇があるときは金が無いか得られない時が多いので、マイナスのままでぐるぐると考える。
金がすべてとまでは言わないが、金があるだけ幸福度は上がるため。持っているだけでもいいし、使うでもいいし。大富豪ではジョーカーを持っているだけで強いのだ。使い方に優劣あれど使えないよりは強い。
そんな日記の書き方をしていると生活に追われたときに何も書けなくなってしまう。「あ～たいへ～～ん」しか書くことないから。せっかく気分が乗っている時にずどんと書いちまえばいい。
やったゲームの話。ネタバレ注意。
FF16
面白かったです。最後かけあしというか、生存キャラの掘り下げがあってよくないですか？とは思いました。
おもれ～～まだまだ途中だけど。ハクスラはビルドを組んでく時が一番おもろい！組み終わった瞬間にやる気なくなる。終点の付け方が雑なんでしょうね。
東京に行った。バカ共が集まったので予定など特に決まっている訳もなく、3人に右左前の割り振りを決めて十字路の度にじゃんけんをし勝ったやつの方へ進む散歩をしていた。
運と気分で散歩をするのはうんと気分が良い。なんだか2つの神社についておみくじを引いたりしたが両方大吉だった。神様にはパチンコで勝てますようにと祈っておいた。
神様も正月以外暇だろうからパチンコ屋にいるだろうし。神様、新台のSEED打った？
祭りの前を通り過ぎた。空いてたら見ようとしたけどゲボカス混んでたのでやめにした。
屋台のイカ焼きと焼きそばの匂いをくらって、無い記憶が現れて気分が悪くなった。
嗅覚によって無い記憶が引き起こされると大変たちが悪いので家でゴロゴロした。この前は花の香りで無い記憶が出てきた。
人生はなかなかうまくいかないことばかりで嫌になりますね。
人を辞めれば上手くいきますよ。とのことでした。
