日記

金も何もないけど、文字だけは書ける訳ですね。

3/13

サンバラダッシュ
〜あの夏を、もう一度〜

 

東堂葵のハギーワギー
ブギーウギー

 

ジオングの話してる?

 

ビブリボン
ランララン たのしいな
じゃなくて
ゴンゲグン ギガチンポ
て言ったら
どう思う?

 

虹を結んでジョンガラドンドンドン

 

ギガグレード侍Ⅶ

 

夜に駆けるの歌詞が
沈むようにキンタマ捻り潰すように
だったらどうする?

 

夜に駆けるの歌詞が
沈むようにプーパッポンカリー食べるように
だったらどうする?

 

大きな声でピリカピリララ
ガガンボ潰して笑っちゃえ

 

恋の通貨「コイン」

 

ネギま!の一期二期の見分け方かいっ!

 

ハヤテのごとく!の一期二期の見分け方かいっ!

 

毎朝、市民会館にあるよくわかんねえ裸体像の右乳首をツマミのように回してたら、左乳首が伸縮し始めてさ

限界まで伸ばして左乳首押したら目玉取れて

それをきんたまに押し込んだら口から鍵出て脱出できた

 

 

暴れてェな

 

お、おいルフィ…
勝手に暴れるのはやめろって

 

うるせェぞウソップ!!!!!!!!!!!!!!!1!!

 

全部壊すんだ 何もかも

 

ルフィ…

 

ニシシシシシ 全部ぶッ壊す

 

ニシシッシ川

 

アッヒャッヒャッヒャッ

 

ブンブンハローYouTube

 

そ、その声は!
HIKAKINさん!?

 

そうだよ、ウソップ君

 

HIKAKINさん!ルフィを止めてください!!

 

ブンブン、お任せあれ!

 

ルフィ君!!


ん?なんだ?YouTubeのオッサン

 

爆(ドーン)!!

 

こ、これは…!!
クラッチメンアプーの技!?

 

アプー君のアレは悪魔の実の能力
僕のこの技は、ボイパの技術で純粋に培ったものさ

 

分々(ブンブン)

 

そんな…
次元が「分」かれた!?

3/3

僕たちは浅い匿名性の裏に希望を抱いていた。

 

私たちがあの日感じていた一体感は、言わば精神病患者達で現実を見ない傷の舐め合いをするようなそれに近い。

 

匿名性が剥がれた2024年では懸賞ツイートくらいにしか希望は見えなくて、

 

自覚してしまった一体感の正体から逃げるように暮らしている。

 

東京都在住 PN:チョンマゲキンタマ

12/19

師匠も走るが私は留まっているという話を昨年もした気がする。

 

夢の話

親友が縁日でYouTuberに後方からパイを投げつけられ、2人して死ぬほど怒って追いかける夢を見た

夢の話は体験がある当人だけが面白い話でしかなく、極端に奇天烈なことを言われても他人は想像すらロクにできないため諸々省き。

夢の終わりでは俺の携帯が太平洋に投げ捨てられて終わった。

携帯がないことに気づき、iPhoneを探す機能で調べたら千葉県の太平洋側からどんぶらこと流されていた。「iPhoneの防水って凄いんだな」と夢想していた。実際どうなんだろ。

 

iPhoneを捨てよ、町へ出よう。

散歩をする時なんかは再生と停止、スキップくらいしかできかい音楽プレーヤーだけで良いんだけれど、どこへやったか思い出せない。supercelltoday is a beautiful dayを入れてたのだけ覚えてる。

 

 

犬に突撃された話

数日前の冬とは思えないほどの暖かさと気持ちのいい風が吹いていた日、職場のドアを開けてのべーとしていたら散歩している犬と目があい、15秒ほどして突撃してきていっぱいわちゃわちゃされた。かわいい。すき。人間は心の壁を何重にもして武装しているけれど、犬と猫と赤子を見たらそれも全て雪と一緒に溶けるのだ。かわいいね。

デモペチノガモットカワイイヨー

 

 

11/1

心が寂しくなければ人は文字なんて書かないんだよ

 

寂しいわけではないけれど。べっ、別に勘違いしないでよねっ!

 

この寂しさは郷愁に近い。現状を憂いているわけではなく、この日記をはちゃめちゃに書いていた日を恋しくて文字を書くのだ。

飢えてなければたいていの人間はわざわざ文字なんて書かない。私も同じ。吐き出す先がないからインターネットに文字を投げる。誰かが俺を愛してくれ。誰かが俺の言葉で狂ってくれ。人はそうしてTwitterで愚痴を吐く。

失礼、今はX(エックス)でしたなw

 

あれからしばらく経ち、間違いなく心身ともに豊かになったとは思うが感性は丸くなってしまったとも思う。この2つは決して両立しない。どちらかを取れば必ずどちらかは鈍る。そしてどちら側に立っている時ももう片方を羨むのだから俺は贅沢でたまらないなと思う。

 

前書き終わり 以下雑記

 

好きという言葉が好きだという話

水は水であり、漏れは漏れであり、電車は電車であり、Fate/Stay NightFate/Stay Nightだが、好きや愛している、嫌いという言葉は感覚が大部分を占めるので他人との言葉の重みが違う。

そんなところが好き。この好きはどんぐらいでしょうか。

日記のこの先はどんぐらいでしょうか。

 

月を見なかった話

しばらく前に中秋の名月だったが、月を見なかった。以前は毎日のように空を見て名前を知らない(知ろうとしない、現実が襲うため)星に思いを馳せていたのに、画面の先の2次元おにゃのこに思いを馳せられるほど余裕ができている。

ぬるめたおもろいよね

中秋の名月だからと月を見る人間を以前は引っ叩きなる程嫌いだった。お前は日付で月が綺麗に見えるのか。条件次第でそれより綺麗な月なんて何日も観れるというのに、世界に踊らされるなんて不甲斐なさすぎるだろと。

もちろん今でもその考え方を主軸に置いているが、以前ほど毛嫌いはしなくなってしまった。「カスがーーーーーーーー!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!」と叫ぶくらい。叩いてないから優しいよね。

俺はそんな昔の俺に恋している。一般的には今の方が良いんだろうが、すり減ったときに出会う素敵なものは通常の何倍も美しくなるし、そんな状態で出る俺の言葉は何よりも真実だと思うため。

 

しかしそれは両立しない。前書きと後書きを同じ話題に持っていく、ということは両立するが、貧しさの本質と豊かさの本質は両立しないのだ。

8/18

暑すぎる。

 

全く日記を書いていなかった。無職同然の生活から脱却しつつあるので、シンプルに多忙がひとつと、俺の日記が結局自分の内面を書いて終わるからというのがひとつだろう。

 

時間が有り余ると自分の事だけ考える。大抵そういった余暇があるときは金が無いか得られない時が多いので、マイナスのままでぐるぐると考える。

金がすべてとまでは言わないが、金があるだけ幸福度は上がるため。持っているだけでもいいし、使うでもいいし。大富豪ではジョーカーを持っているだけで強いのだ。使い方に優劣あれど使えないよりは強い。

 

そんな日記の書き方をしていると生活に追われたときに何も書けなくなってしまう。「あ~たいへ~~ん」しか書くことないから。せっかく気分が乗っている時にずどんと書いちまえばいい。

 

やったゲームの話。ネタバレ注意。

 

FF16

面白かったです。最後かけあしというか、生存キャラの掘り下げがあってよくないですか?とは思いました。

 

ディアブロ4

おもれ~~まだまだ途中だけど。ハクスラはビルドを組んでく時が一番おもろい!組み終わった瞬間にやる気なくなる。終点の付け方が雑なんでしょうね。

 

東京に行った。バカ共が集まったので予定など特に決まっている訳もなく、3人に右左前の割り振りを決めて十字路の度にじゃんけんをし勝ったやつの方へ進む散歩をしていた。

運と気分で散歩をするのはうんと気分が良い。なんだか2つの神社についておみくじを引いたりしたが両方大吉だった。神様にはパチンコで勝てますようにと祈っておいた。

神様も正月以外暇だろうからパチンコ屋にいるだろうし。神様、新台のSEED打った?

 

祭りの前を通り過ぎた。空いてたら見ようとしたけどゲボカス混んでたのでやめにした。

屋台のイカ焼きと焼きそばの匂いをくらって、無い記憶が現れて気分が悪くなった。

嗅覚によって無い記憶が引き起こされると大変たちが悪いので家でゴロゴロした。この前は花の香りで無い記憶が出てきた。

 

人生はなかなかうまくいかないことばかりで嫌になりますね。

人を辞めれば上手くいきますよ。とのことでした。

4/6

こんな夢を見た。

 

ヨルシカのアルバムを聴いた。デジタルアルバムだが(サブスクでは一部楽曲を聴く事ができない)。金が無いから。

金が 無いから。

音楽に現を抜かしたい程懐はひもじいというのに、俺の財布の中にはロクに金が無い。誰のせいかといえば大半は俺のせいで、まあ何分何厘くらいは他者の要因があるのかもしれない。それは何年も前の話であり、今時点の話ではないので全部時効だろうし、俺は被害者遺族(死んだように生きているため)として許せないという気持ちもないので、どうだっていい。

夢十夜をモチーフにしたであろう第一夜が一番好きでした。ここまで優しい愛の歌が聴けるのかと死にたくなった。

全部夢なんだけれど。優しい夢を見る時が一番辛いので。

 

夢の話を、Twitterで呟いた範囲で思い出しながら書こう。Twitterは夢の話を手軽に書くサービスとして重要だから、これ以上面倒な仕様にしないでほしい。ブルーアーカイブのえっちな絵を見つけるのも大変だから。

 

・朝日が射す電車でまどろんでいたら、西日に変わって知らない女の子と話している夢(2022/5/20)

時期的に週五で電車に乗っていた時だったからこんな夢を見たのだろう。別にそれ自体に苦は無かったし、金も今の5倍は得られていたし。多分、人間として欠落しているから普通に過ごすこと自体にストレスがかかる。普通の人間は役所の手続きが終わっただけで長編映画を見終えたような達成感を感じないだろうし。俺はレベルが5くらい上がった感覚になる。そしたら120くらいだな、今。

 

・女の子と話していた時に笑いながら言われた共通点が「校歌が似ている」だった夢(2022/8/3)

たいして覚えていないが、この夢を話した時友人に「メチャクチャ気持ち悪いな」と笑われた事だけ覚えている。

 

・なにかしらの店頭販売で、開店と同時にドアからなだれ込む人たちの前で店内から手を広げて立ち「もうやめましょうよ!」とワンピースの頂上戦争編のコビーの一連のセリフを言っていた夢(2023/1/8)

Youtubeでみたような開店と同時にシャッターがひしゃげるレベルの突撃の中で俺がコビーになっていた夢。何を売っていたんだろう。自尊心とか肯定感かな。他人を蹴落としてでも欲しいかな。欲しいな。欲しいだろうか。そうしたら俺は踏まれた草花に心が痛むことが無くなるなら大暴れして買うかもしれない。買う金が無い。

結局俺はこのままなんだろうな。

 

・個人製作の映画を見る夢(2023/2/5)

風景を映すのに力を入れていた夢だった気がする。エンディングは海中で小さな魚の群れが泳いでいるのを背景にクレジットが流れていたが、流れていた曲がAIRの夏影とマリギャラ2のかくざいもくざいギャラクシーだった。かくざいもくざいが流れている最中、4DX Level100みたいに椅子がぐわんぐわん揺れていたのを覚えている。

退場する際に忘れ物が無いか確認して外に出たが、半券が椅子の隙間に入ったことを誘導員がいる前で思い出した。記念にと取りに戻りたかったが、流れる列や誘導員の目を気にしてそのまま出口へ向かった。

気になったりもやがかかるが、勝手に想像した他人の目や必要な手間を考えて行動しない欠点を夢でも見せつけられて後味は悪かった。映画自体はめちゃくちゃ面白かった。

これの前座として何か田舎の原風景を見ていたような気がするが、これは優しい夢をみたなという感覚しかないため、思い出せない。

 

・ショッピングモール楽器屋に併設された音楽教室で、トラボルタカスタムを合唱しているのを横目に買い物する夢(2023/3/31)

ボイトレ教室みたいなので講師がR指定のパートしてたけどカスほど呂律回ってなかった。これもショッピングモールにいた理由として誰かと来たという優しい理由があった気がするけれど、思い出せない。

 

 

優しい夢の記憶が思い出せない。おそらく何かイかれてるか後味を悪くしないとダメなんだろう。嫌な事ばかり思い出すので。優しい夢は起きた際に現実とのギャップで狂ってしまうため、脳が防衛本能として記憶を消している。ありがとう。現実が一番の悪夢なので。

夢で出てくる女の子は常に穏やかな口調で話している。俺はそういう人物が好きかといわれるとべべべべべべっべん別にぜぜぜっぜ全然好きではないが、多分恋愛ではなく、ずっと誰かに許されたいんだろうな。

何をなのかはもうよくわからない。コンビニの会計でレシートは必要ですかと聞かれる前にササっと店を出てしまった時とか、そういう事から、幼い頃の残酷さとか、現状とか。自動ドア出た後にやらかしたことを後悔するから救いがない。この謝罪をどこに向ければいいかわからない。そもそも怒っているかもわからない。

俺がバイトしてた頃は30分してたら忘れてたけど、これは俺が馬鹿だからだろうし。

 

 

夢の日記を書けば眠気も来るかと思ったが、もう全然全くもってだめだめなので普通に日記を書いただけになってしまった。

3/28

飽和

 

最近もゲームをし続けている。なぜかたまたま人が少ないゲームにメチャクチャハマって日々の日記ついでに配信を付けていたせいでそこそこ名が知られてしまった。これは俺が特別なわけではなく、もう大体が顔見知りかつ配信を付けてるやつもそういないため起きた現象である。

ありがたいことに色々と誘いを頂いたりしてみたが、やれどのプレイヤーは素行が悪いだのだとかいうどうでもいい話も流れてきた。

別にどうだっていいが本音で、実害はないし俺は俺(あるいは俺の手の届く範囲の友人)で笑えればそれでいいし、第三者からの陰口を聞いたところでそいつを嫌いになる理由も無いし、過疎ゲーの良い点と悪い点を一手に浴びている。

誰の為でもなく俺が遊べればそれでいいのに、インターネットはいつもぐるぐるしているなあと思う。

 

それは現実でもあんまり変わんないか。

結局人が使うものなんだから、人の良い点も悪い点も如実に反映されている。

誰しもが無意識に行う少しの無配慮と善意がぐちゃぐちゃになっていた。

 

人の気持ちを勝手に想像して勝手に誇張させるの悪癖があったりする。共感性はそれのおかげで過剰なまでに得られているので、一概に悪い物とも言えないが。友人に褒められたから。

素行が悪い事にもバックボーンがあるだろうし、陰口とは言ったが善意の忠告として進言されているのもわかる。だからこそどちら側に立つわけでもなく、何もしないでいることが正解なんだろうなと思う。

悪いことをしていて咎めるのは俺ではなく周囲だろうし、反省するのは当人だろう。

不良とつるんでると不良になるわけでもなく、ただ自分の関りが増えるだけ。時間がたてば希薄になるし、それらに対して俺が共感でもない妄想をしてダメージをくらってあふれるのもアホらしいので、普通に生きていたいな。