俺はどいつと旅に出たんだっけ？
ポケモンの最終回を見た。自分を形成した作品が(一旦とはいえ)終わりを迎えるのはなんだか時間を突きつけられているようで残酷だ。
これを成長したと捉えられていない時点で、俺のスニーカーはボロボロではないし、蕾はいつになっても花開いていないのだが。
はちゃめちゃに良かった。ポケモンマスターとタイプワイルドのアス比、これですよこれ。わかります？これなんです。「正解」ですね、エサクタ。
世界で桜が咲いていた。1日ごとに散る桜を見るのが好きなので、しばらくは散歩が日課になる。
そもそもタバコついでに良く外に出るが。
桜の開花に群がる人間を今だに地獄に落ちればいいと思っている。開いた桜は美しさと怪しさを備えているだろうが、散れば美しさと哀しさを備えているだろうに。月食や満月と同様に、常に美しいものはそこにあるだろうが。
美しさは視覚と空想の二つから得られて、妄想しかすることがなかったからこうなっているのか。アホ。
なんとなく書かねばと思ったから書いたが、とは言え書くことも忘れてきたので終わり。少しづつ忘れていくし、いらないことばかり覚えているので。
俺は疲れていない
思い込みというものは怖いもので、被害妄想と加害妄想に追われながらそこそこに生きている。深夜2時には死にたくないと言いながら、朝9時には死にて〜と嘆いている。
大体12時間くらい立ちっぱなしだった。足が棒になったようで、こういう時の駅から2kmが1時間に感じられる。気を紛らわせようとジャンプラを読みながら歩く。久保さん終わりそうで悲しいよ、漏れは。
あまりに疲れたので今日遊ぶ予定を辞退しようと連絡した後、やはり遊ぼうと訂正した。
腹八分目(あるいは、それよりも)で食事を摂るのをやめるようになったし、明日の予定がチラつきながら遊ぶのが億劫なので寝るようになった。
リスク管理と言えば聞こえはいいが、予防線の張りすぎではないか。
俺が疲れていると感じているだけで、俺が疲れたと言ったお前が感じているだけで、本来はそうでもないのかもしれない。
瞼が落ちそうで足が棒になっているのは思い込みによる過剰な疲労感だ。
死にたいとTwitterで呟かなければソイツは死にたくね〜と思いながら生きていることになる。感情と感覚はよほど重大なことにならない限りそれでまかり通るのでは？
あの時俺はアイツに酷い事を言った気にしかなってないし、俺は酷い事を言われた気にしかなってないし、アイツは俺に酷い事を言われた気にしかなってないし、アイツは俺に酷い事を言った気にしかなってない。
あの子は別に俺に気が合った訳でもない。金剛(艦これ)だけが俺に気が合ったんだ。本当だよ、ウソじゃない、信じてくれ。これも気のせいだ。
僕1人が人間やねんと言い切りたかったが、全員人間じゃないのかもしれない。今歩いているこれは地面ではない。宙に浮かんでいく。
あれ、今どんな気持ちだったっけ。
人生では、様々な辛い局面があなたを待ち受けています。
一例を挙げると、朝の食卓にハムスターが並んだ時
愛読書を国家規模で毎週木曜日の14時28分に3ページずつ焚書された時
4つのバリカンでエドはるみの頭髪を全て剃り上げられた時。
貴方が何歳かはわかりません。もしかしたら、もう、体験されている事柄かもしれませんが、まだならば今後貴方に訪れることでしょう。
この雑記は私の脳をこねくり回して出てきた言葉で構成されているので、全て何も思っていない事になる。
些細な事柄だけを覚えています。昨日、シャワーを浴びる時に静電気が走った事。自動販売機に入れる小銭を十円多くしてしまった事。
過去と未来の事を空想するばかりに、現在(これは１週間ほどをいう)の事柄は些末な事しか覚えられないし考えたくない。脳のリソースが狂っている。
サイホーンのツノを圧力鍋で煮込むと、モンスターエナジーパイプラインパンチが出来上がる、とバズレシピで紹介していた。
喫煙者の肺の中では実は火力発電が行われていて、タバコの煙に偽装させて吐いているらしい。国家の約4割の電気はそれで賄われている。
お前のヨッシーアイランドのROMに、隠しメッセージとしてウド鈴木のアスキーアートを入れ込んだ奴、山田らしいよ
水平思考の極致として俺が紹介されてもいいんじゃないか。問題は何も解決せず、ただいたずらに時が経っているだけなのでダメか。
ゴムの長靴の底にロロノア・ゾロが阿修羅 弌霧銀をカクに対して初めて使用した時のコマをそのまま描き、雨の日にアンダースローで西松屋に投げるとFFのモルボルが店から出てくるらしい。
聴きなさい。午前2時に。
日記を書くのを電車に乗る用事がある週2日に書く様にしていたが、最近は不定期になったのでまた夜中に日記を書く日々に戻っている。
精神日記を書くのは酒を飲んだ時か深夜か早朝、あと電車の中なので。俺は酒を飲まないので電車に乗らないなら夜しか文字を書けない。
用事を終わらせられない。携帯の機種変だけど。機種変をする為にだけで家を出るというワンアクションをする事が非常に億劫だ。
自分のために行動するのが非常に苦手だ。amazarashiも1.0で言っていたが、他人が俺をこの世界に繋ぎ止めている。そうでもないと外に出る事なんてタバコを買いに行く時しかない。
髪を切った、自分でだけど。髪が伸びていくと生きていけた感覚があるので好きだ。俺が木なら落葉をさせられないのかもしれない、髪を切るのに抵抗があるため。ありませんか？そんな感覚が。
祖母にセルフカットが流行っているらしいじゃないの〜と言われたので否定した。俺は散髪代、美容師と喋る時間、予定を割いて外に出る、3つのタスクがそれはそれは相当につらいからこうしているだけなのだ。機種変の話に繋がる。
いや、もしかしたらみんなこれが辛いのかもな。辛いんですか？
もしそうならば友達ですね。
ブルーアーカイブというソシャゲに現を抜かして大暴れしている。アニメや声優さんなんかに詳しくなくなって長いが、昔好きだったキャラの声優さんが演じてたりするキャラが出てくると目の前のソシャゲの少女が過去のキャラとブレておかしくなっていく。ごめん、ごめんよ……となる。
自分1人で歩くことすらままならない。感情のまま物を言え、他人を殴れる人にはどれだけの思慮があるのか。
無為に言葉を使おうものなら誰かを殴ってしまう怖さを覚えてからは、こんな日記でしか文字を使えない。
この日記には正義があるので、これを見て傷ついた人がいても僕は関与しないが。
100ワニを叩いてた奴も俺は全員地獄に堕ちればいいと思ってるよ。金が絡むのが嫌ならば山奥で静かに生きればいい。社会に組み込まれた時点で金からは逃げきれない。優しいインターネットはお前のせいでない。
鈍い頭痛がする。1番上のsleeping nightsはAimerの最上位に位置するレベルの名盤なので聴きなさい。六等星、星屑ビーナス、あなたに出会わなければ、以下略。
優しい夢が見たい。昔のソシャゲキャラが俺を殴るのは俺が昔の事を忘れたい物と認識しているからだろう。1秒前の文字を入力した自分すら駄文ばかりを書くゴミと思っている。
1人で歩く事もままならない奴が自分を愛せないし、画面の女の子を愛せないし、インターネットを愛せるわけがない。
友人たちに愛を振り撒くが、撒いてるつもりで元がゼロな可能性がある。本気だけど。嘘ばかりついて生きている。
冷たいインターネットに、嘘の愛を……
嘘を嘘と見抜けないとインターネットを使うのは難しいので、嘘の愛がちょうどいい気がする。
着地点が良さそうなので寝る。
年は開けてたし心は閉じてる ｶﾞｼｮﾝ
生きています。なんとか。
12/30に日記を書いて以来。それも特に味気のないものだったので、朝6時に差し掛かる寒い今日、精神日記を書くのは随分久々な気がする。
年末は実家に帰った。父母との仲は数年前と比べれば幾分かマシになった。やはり時間というのは全てを鈍くしていくものだなと思う。
思い出は消えかければ何度も美化し、実際の何倍も幸せな体験にして俺を苛むし、辛く寂しい感覚は鈍痛に代わり纏わり付いて、ジワジワと苛む。
どのみち俺を傷めるし、その俺がインターネットに投げたこの文章で誰かが傷めばいい。風呂に入れば親友なら、腹を割いた文字を見れば盟友だろう。
ウェイ親友、ラウワン行くぞウェイ。
正月片っ端からあけましてのLINEをしていたら飲み会が終わった友人たちと久々に会う事になった。
親とアホ程険悪だったので、そんな家に住み着いていた昔の俺は非常に面倒な奴だったと思う。いじめられる奴はソイツにもそれなりの理由がある場合が多い。
勿論行動に起こす方が悪いだろうが、インターネットの正義マンが犯罪者をよってたかって殴っているのも弱者の反撃にしかならないし、結局人間は誰かを殴りたいのだ。俺もゲームで味方に弱いやつ見たらキレるし。
今でも面倒くさいな。
俺の場合は二、三の会話をするくらいの交流がある程度、空気とほぼ同等の学生生活だったので、俺と仲良くしてくれるやつの誘いくらいはバンバカ乗っていきたいですね。マジで感謝
ヘーイ
シャンランランラシャンランララ
シャンランランラシャンランララ
リーヨ
マジで感謝
初詣に行った。どうせ行くなら神頼みでもするか。という程度のマインドで生きている。
ただし神社は好きだ、森の中にある風化したものなんて尚更。お前らが縋って作った物をそんな粗末にする事が罰当たりだろ。お前らが自慰のために作った記念碑や社を捨てるんなら俺が使う。道に落ちてるエロ本を再利用する学生のそれ。
結局祈りも己の悦の物でしかない。祈ったところで市民税はかかるし、こうして斜に構えて文字を書いていても市民税はかかる。当然保険料もかかる。
生きたいですと願い事をした。楽になりたいが、それは死ぬ事とイコールではないのが理解できるくらいに希死念慮にうなされていない。タイミングによるけど。
おみくじは大吉でした。やっぴー
どっか行ったけど。
こんなのだから神に想いが届かないのか？狐耳、癖なんだけどな。現れてくれないかな。
アニメを沢山見た。水星の魔女、BLEACH、どぅー・いっと・ゆあせるふ、ぼざろ、隣の天使様、おにまい、NieR
久々に浴びる様にアニメを見た。こんだけみるのは7,8年ぶりくらいじゃないか？
アニメを見て友達にLINEで〇〇見た！？という時は隣のクラスから扉を開けてデカい声で呼ぶくらいの感覚。
昔と比べてアニメを見て暴れる感覚が薄れている。これは社会経験やインターネット漬けの日々を経て他人の感覚や自分の見られ方を考えてしまうからだろう。嬉しい様な、寂しい様な。昔Vtuber見ててROM専だった理由、10割これ。
何かを初期衝動のままに叩きつけられるのは、危ういと同時に貴重なモノだろう。陰キャならロックをやるべきだし、ロックを聴くべきだ。お前が消したモノを補填するから。
昔からやってるゲームで階級がだいぶ上の方になった。6000位くらいだけど。6000位だぜ。今後他人には俺はエクバで元帥だぞ！と殴り散らしていくことになる。逆らうなよ、俺は元帥だ。ドカドカ。
こんな事をしていても上記の自分の言動を俯瞰する癖が抜けないので、終わってる。
優しい人なんていないよ、武装解除しただけ空洞空洞。
眠れない夜があってもいい、そうだろ？ウェーニバル
クヮクヮ
らしい。
正月に神にも生きたいですと言ったし、生かしてくれるか。
行きたいですと聞かれたかもしれない、原風景の中でヘラヘラしながら胡乱に生きることになるかも。
逝きたいですと聞かれたかもしれない。以下略
日記終わり。
身の丈にあった生活
フライパンのテフロンがぶっ壊れて早一月程経ったので、100均で1人用のフライパンとボウルとザルを買った。フライパン300円したけど。
最近、俺はとにかくお好み焼きが食べたかった。寒い1人の冬に、ホットプレートを囲いながらお好み焼きを焼く家族の幻想ばかり見ていたから。
今日になるともうお好み焼きを何枚も焼いているので平気だが、初日は目分量で大失敗しお好み焼きとも呼べない何かが出来上がった。
初日は水を入れすぎて、粉を入れすぎて、最後にキャベツがズドンと乗って1人用のボウルに収まらず決壊した。
お好み焼きはいい。買った小エビや青のりや天かすが他のご飯の水準を引き上げる。焼きうどんうめえ！
年末なので市役所等で用事を済ませた。真人間ポイントが上がった気がする。うれし。
そんな感じ。今日は優しい日記だな。夜の怖さを忘れて常にこうであればよい。
年も終わるし、ティッシュの端に水を染み込ませるように俺の人生も終わっている。ビブルカードが焼けている。
庭の掃き掃除をした。枯葉を集めていく。小学生の頃の掃除の時間をふと思い出した。
こうして「小学生」としての自分を思い出す時は、決まって2,3年生を想起している事が多い。1年生程の幼さはなく、4年以降の世界を斜に構えていた(インターネットにこの辺りから触れたため)自分でもなく、「無邪気さ」の象徴として思い返している。
でも別にそんな具体的にアレコレと覚えているわけでもないし、僕は最初からろくでなしなのかもしれない。どうだっていい。
掃除の時間を思い出して、脳裏から溢れる掃除の記憶は全部妄想だ。正確にそんな時間を過ごしたわけではなく、秋の薄寒い時期に誰かと笑いながら体育館の周りの枯葉を集めていて、楽しすぎて掃除もそこそこに遊び始めていた自分達を先生が時間が過ぎてるよ、と咎めるような。ありそうな風景を自分で妄想して咀嚼しているだけ。地産地消。その原風景は私が作りました、と冴えない20代の顔でも張り出しておこうかな。
そんな空想に耽りながら掃除を終えようとしたところで、自転車で道路を走る小学生が通っていった。
僕は止まっている。
べつに特段時報だったとかでも無いけれど、空想の中で流れる時報は紅葉だった。下手に地元の時報の曲にすると嫌な思い出も蘇るだろうから、という防衛線を無意識で張るのが上手いな。
寒さと年末の焦燥感からゲームもそこそこにしたあとの深夜2時の孤独感が増えたせいか、幸せそうな空想がよく走る。
これlove song
趣味があってそうな他人のnoteとかを旅してお気に入りの音楽を探すのが好きだ。インターネットサーフィンというか、ふわふわ無重力旅行。諦観と恐怖に押し潰されたら現実に帰ってきましょうね。
ゲームはARKがアツいらしいので、配信を適当に流しながら遊んでいる。キショい粘着PK日本人に粘着されたからPvEを始めたが、そんなのと戦う気も無くなったのはいつからだろうか。00年代のインターネットを見て得ていた義憤を手放せたのは良かったのと同時に、全部手放しちゃったのはどうだったかなとも思う。
いっか。Twitterとかでやばい事言うより。
日記終わり。
